Lost in Feelings . vs All Star . ® ___________________

.3.6.06.

duur mamute

to aqui

r0x

Juh . at 12:34 PM .

dur !

Juh . at 12:34 PM .

.25.5.06.

Ontem pensei em suicídio pela primeira vez na minha vida. Acho que faz parte da depressão mas não deixa de ser um pensamento horrível. Me imaginei tomando toda a caixa de Alprazolan. E quase "dormindo", me arrependo e saio correndo do cemitério (aonde eu estava no momento) tentando chegar em casa ainda viva e ligar pra emergência. Chego em casa semi-morta, e encontro minha mãe no quarto dela mexendo no computador. Conto o que aconteceu e grito com minhas últimas forças pra ela chamar a ambulância. Imagino-a na ambulância comigo me mantendo acordada, com a ajuda dos paramédicos.
Imaginei dois finais:
1. Eles me salvam e eu fico arrependida o resto da vida
2. Eu morro
conclusão:
Nunca vou fazer uma coisa dessas.

Juh . at 3:05 PM .

.16.5.06.

Devido à provas, trabalhos, médico, o Dia das Mães e essa guerra em menor escala eu demorei pra postar. Vou tentar ser breve porque senão ninguém lê até o fim.. hehe
Passei o dia das mães na casa do meu irmão. Almoçamos, e assistimos um filme. Meio dramático mas é bom. Domingo, como todos sabem, a guerra já tinha começado. Segunda mami não me deixou ir à faculdade. Logo depois fiquei sabendo que no ponto aonde eu normalmente pego o ônibus pra faculdade, haviam queimado um. Pra melhorar a situação, eu moro do lado (do lado mesmo) de um Distrito Policial. Tava morrendo de medo dele ser metralhado e os caras acabarem entrando aqui... mas enfim.
De noite dei uma ligeira saída pra ver como estavam as coisas. Dava pra deitar no meio da Avenida... nunca vi o mundo tão vazio. Parecia que só eu existia. Só eu e mais ninguém.
Tava pensando... falei com mami inclusive. Não sei se é maldade minha querer a morte de todos esses canalhas.. mas eu quero. Quero que todos morram. Não sei no que acreditam, mas segundo os espíritas... a última chance lhes foi dada de viver nesse mundo. Agora já era pra eles. Não consigo mais desejar o bem pra eles. Não depois que mataram tantas pessoas inocentes. A única coisa relativamente boa que consigo lhes desejar é que aprendam a lição. Acho que parte da minha inocência está em acreditar que todo ser humano tem algo de bom dentro de si.
Semana passada fui ao médico.. 2 comprimidos de paroxetina na hora do almoço. É bastante, mas sinto que tá ajudando bastante. Minha empolgação pra estudar já aumentou.
É isso eu acho. Na verdade não ando com muita vontade de escrever... e ando totalmente sem idéias pra escrever. Na verdade só vim aqui porque minha prova foi adiada. :]
Brigada por tudo gente. Mais tarde eu volto e respondo os comentários. Chega de escrever por agora.

:*

Juh . at 1:29 PM .

.1.5.06.

Assisti Selvagem hoje com mamis. Amei. É lindo demais. E sim, eu comprei o cine-caixinha pra ganhar a girafa. Que por sua vez, é linda também. :)Esse feriado foi bom. Deu pra descansar e pensar nas coisas. Pelo menos reorganizar a cabeça um pouco. Chega de remédios. De agora em diante meu remédio será o tal Pára tudo... né tiO? uhauahuahuhau
Não... brincadeira, o remédio continua, mas agora com uma força interior vinda de mim, que depois desse feriado, eu pude encontrar lá no meu fundinho. Força pra estudar, levantar cedo, fazer minhas tarefas da faculdade e de casa, e o principal... dar um rumo à minha vida. Tava precisando decidir algumas coisas que já estavam me machucando muito, e machucariam mais ainda se eu não desse um basta. Chega de depender de um sentimento que não leva à nada. Chega de depender da decisão de alguém que não se decide. CHEGA!!
*Quero mas não posso. Não vou me permitir te amar.*
Dia 30 tem show da Hilary Duff e eu vou. Não. Eu normalmente não gosto desse tipo de música. Mas ela é diferente. Porque além de ser linda, e uma pessoa aparentemente maravilhosa, ela fala por mim. Não há uma letra sequer dela, com a qual eu não me identifique totalmente. Ou quase.. hehe.
Sexta-feira, eu com a minha super vontade de levantar de manhã, e a pressão de um trabalho que eu apresentaria naquele dia me corroendo, sentada e confortável no ônibus (o que é raro a tal hora da manhã) esperando o bendito chegar no ponto final pra eu pegar o metrô. Pensando na vida, nos meus pepinos sentimentais quando de repente um estrondo me faz pular da cadeira deixando minha bunda dolorida. Sim, o ônibus quebrou. E ainda conseguiu quebrar na rua mais deserta possível. O único dia da semana no qual eu não posso me atrasar e uma coisa dessa acontece. Mas, ao descer do ônibus a esperança... um outro "Conceição" desce a rua. Todos se amontoam pra subir no coitado, esquecendo a pseudo-fila que se formava. Eu, que também esqueci a tal pseudo-fila, consegui subir. Quase pendurada na porta e totalmente amassada consegui chegar viva à estação do metrô e ir pra faculdade à tempo. :)

Juh . at 5:58 PM .

.24.4.06.

Fiz a prova do DETRAN. Não consegui passar. Talvez por estar mal, e não ter conseguido pegar a apostila nenhuma vez. Espero que tenha sido por isso mesmo. A outra prova, sobre sistema nervoso. Difícil demais. E o computador ajudou muito, quebrando exatamente na hora em que fui estudar pra prova prática pelas fotos. Me ferrei na prática, e um pouco menos na teórica.
Fui em outro psiquiatra pq a boa que eu arrumei resolveu viajar pro exterior. Fui no outro porque os remédios homeopáticos ainda não haviam feito efeito, e eu não posso esperar que algum dia venham a fazer. Ele já é conhecido da família. Um ótimo médico. E acho que é solteiro (dá-lhe mamãe.. hahaha). Enfim, me passou uns remédios aí que até onde posso dizer, tão ajudando. Hoje não tô num dia bom. Me sinto triste e sozinha. E com gripe. ¬¬
Mas acho que é normal ter uns dias piores. Agora sim, estou vendo quem realmente são meus amigos, que fazem de tudo pra me ver bem. Mandando mensagens no celular, ligando, vindo aqui fazendo surpresa, mandando e-mails, scraps e os comentários daqui e do flog. Fico muito feliz por isso, e realmente não sei como agradecer à vcs. Isso é o que me dá mais força pra continuar, e não desistir de viver.
Alguns somem, mas gosto de pensar que têm boas razões pra isso.
Há um grande vazio em mim, que precisa ser preenchido, só quem tá na mesma situação entende, mas darei tempo ao tempo. Como eu disse no flog, às vezes a vida nos obriga a fazer[mos?] o que não queremos... e só nos resta obedecer.
É isso. Estou lutando. Tentando levantar sem escorregar e cair. Tá difícil.. mas eu consigo.......... espero. o.O

O começo de uma história sem fim!!!!

Estava eu no Orkut, como de costume. Uma tal Jasmin Loayza havia me adicionado como amiga. Eu não a conhecia de nenhum lugar, mas algo nela me chamou a atenção. O sobrenome "Loayza". É o meu sobrenome. E acreditem, não é tão fácil assim achar um Loayza por aqui. Estupefata, mandei um scrap pra ela perguntando o nome de seu pai. Veio a surpresa. Clemente Amadeo Loayza Escalante é o pai dela. Esse cara, é o meu pai. SIM. Uma irmã havia me encontrado. Não pude conter meus gritos. Fiquei muito feliz, e minha mãe achou que eu tivesse tendo um ataque. Falei com ela por msn e descobri que tenho mais vários irmãos. Depois tive o grande prazer de conhecer (por Orkut tbm) a Samara, que tem só um aninho a menos que eu. É incrível como somos parecidas. Gostamos e desgostamos das mesmas coisas. Falei brevemente com a Adriana, que é mais velha. Fiquei muito muito feliz. Não dá pra descrever aqui... com palavras. Tenho mais vários irmãos, mas ainda não conversei com nenhum outro. Espero que isso aconteça logo, e que eu possa ver logo essas meninas lindas que eu conheci. Se depender de mim, haverá sempre entre nós o amor, carinho e amizade de irmãs.. e uma história SEM FIM. :)

That's it
:*

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Amanhã respondo todos os comentários.
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Juh . at 8:22 PM .

.9.4.06.

Olho no espelho e tento ver alguém que me agrade

Terça. Por um milagre, pelo menos é o que parece ser.. consegui consulta com outra psiquiatra. Ela só tinha vagas pra agosto, mas tudo deu certo. Essa sim, era uma psiquiatra de verdade. Foi me perguntando as coisas, tipo "chutando".. eu só tinha que responder se sim, ou não. No fim, até do meu pseudo-pai eu falei. o.O
Ela mediu a energia do meu corpo com um trequinho, e tirou toda a energia "ruim" do meu corpo. Pode parecer estranho, mas eu me senti um pouco melhor depois. Ela me receitou uns 500 remédios. Pílulas, gotas e glóbulos pra eu tomar. Todos eles naturais. Disse que acha que eu consigo sair "disso" com a ajuda deles.. mas que se não ajudar ela me receita de farmácia.
Ontem tinha certeza de que estavam ajudando, mas hoje tive dúvidas. Passei um dia difícil.. e não estou bem. Humor como montanha russa. Triste. 5 minutos depois nervosa, querendo matar o primeiro que cruzar meu caminho. Prova do DETRAN terça-feira. Tenho prova na faculdade nesse dia também, vou ter que fazer a substitutiva. Prova de anatomia quarta. Essa supera, vai ser muito difícil. Por isso, me dêem forças ok!? Vou precisar porque a matéria é difícil demais pra conseguir pegar tudo nas aulas, e eu simplesmente não consigo estudar.
Quinta, prova que eu deveria ter feito semana passada. Não é tão difícil, e não vale tanto, mas cada ponto ajuda, e como não pude fazer a prova quinta passada, essa minha vai ser dissertativa. Nem chutar eu não vou poder.
Amigos tentando ajudar, e a vocês eu agradeço demais. Mesmo que alguns não consigam ouvir o que tenho a dizer, não gostem ou qualquer coisa assim, saibam que só a presença ajuda.. 'viu Lu?'. Não preciso citar nomes. Quem tá me ajudando sabe disso.
É... até que me dou bem desabafando por aqui.
Gente perto... ainda assim sozinha. Não desmerecendo ninguém, mas falta alguma coisa. É uma algo que não dá pra explicar.
Sério.... às vezes eu queria morrer e voltar depois como se nada tivesse acontecido. Só pra ver quem ia se importar com a minha partida.

Juh . at 5:43 PM .

.3.4.06.

Psiquiatra hoje de manhã. Decepção. A médica não quis "pegar meu caso". Mal falou comigo, não me cumprimentou quando entrei, simplesmente me mandou sentar e me mandou "desembuxar". Depois de um tempo meio pasmada olhando pra ela tentei dizer alguma coisa. Além de ela mal ter me ouvido, disse que eu preciso de terapia no mínimo uma vez por semana, pra ela poder aceitar meu caso. E como se isso não bastasse, o convênio não cobre terapia, por ser um tratamento muito caro. Desde quando eu cago dinheiro? Aff
Saí de lá pior do que entrei.
Consegui, por um milagre, uma consulta com outra pessoa amanhã de manhã. Vamos ver que fim isso toma.
Tarde ótima, ajudando e sendo ajudada. Comendo Ana Maria r0x, ouvindo musiquinhas antigas e aprendendo a fazer caretas.. xD
Always here 4 u my friend.!!
mudando um pouco a música... whenever *you're* down *you* call on *me* my friend
/o/

É isso.... brigada a quem tá me ajudando. Chega a ser estranho né!? as pessoas que eu nunca vi pessoalmente me ajudam mais do que quem eu vejo todo dia. Acho que isso é culpa minha mesmo. ¬¬'

:*

Juh . at 8:19 PM .